My life has a superb cast but I can’t figure out the plot.
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To: 2017
Sunday, December 31, 2017 @ 9:55 PM 又是每年的最後一天 以前的自己總是會在部落格 回顧一整年的事情 還蠻懷念的其實 停了好幾年 今年比較特別 突然想po 二零一七年 可以說還蠻爛的 聽得最多的話是 “你皮膚怎麼了” “為什麼你這麼腫” “你整容了” “我記得你皮膚以前很好的” “你眼睛怎麼了” “你變樣了” 這些問題被問得麻木 答得不想答 有段時間還一直戴著口罩 更不敢看回自己以前的照片 其實很受傷 嗯 就在2016年的 今天 我到醫院 知道自己患了hyperthyroidism 因為這樣荷爾蒙失調 血壓也因心跳太快高到180 醫生緊張到覺得我應該及時入院 其實很害怕的我 很無助 開始吃藥的我 短短的兩個月內 被藥的side effect影響到 整身發腫 皮膚狀態差 眼睛腫也一直掉眼淚 我覺得自己瞬間 失去所有信心 害怕見到舊朋友 害怕見到親戚朋友 害怕被問 害怕被說 也很少拍照 現在回想起 也不懂自己怎麼熬過來的真的 或許也謝謝被我遇見了這個人 沒有他 我想我那段時間應該會更憂鬱了 🙈 其實現在也還沒完全好完 可是可以算比起之前最糟糕的時期好了很多 現在邊type的我一直在touch wood 其實我也停了藥很久 是時候回去複診了 答應自己 也答應愛我的人 2018年要更好 其實2017除了生病了 我也陷入了一個兩難的狀態 這件事不會比我生病影響得我輕 再加上工作壓力 我崩潰了很多次 甚至一度覺得自己快得憂鬱症 工作到一半會突然流淚 晚上會因為發惡夢而驚醒 為了得到你認同 我甚至想了很多無聊的方法 很多很多 那段時期每天都處於提心吊膽的狀態 我發脾氣 我覺得好累 卻沒辦法跟任何人述說 你知道嗎 我知道這麼多年了 這是自己該付出的代價 我不冤 是我應該受的 往往想改變狀態 就一定要有一個人願意向前走 2017年 我有勇氣向前了 我不想再躲著 有些東西 覺得對了 我就去做 我的性格本來就是這樣 我不是絕情 這也是你教我的 我知道 我也預測了後果 只是比我想像中的 恐怖嚴重了一點 無所謂 你覺得你受傷 其實最傷的不會是你 最終結果你知道的 你比我會算 這麼多年承受著無影的壓力 我到現在還是會恐懼那感覺 你注入我骨子裡的毒 有時還是會時不時發作 我會發抖 我會怕 沒錯 殘留的代價很大 很大 大到連我自己都沒察覺 也沒人可以泥補 心裡的這塊地方或許是我一生都不敢碰的 現在的我 覺得解脫 真的 真的解脫 不用覺得自己全身是罪 不用害怕 更不用想盡辦法麻醉自己 我比以前輕鬆 你會不會也跟我一樣 輕鬆了呢？ 最近 總是在想過去的自己經歷了什麼學了什麼做了什麼 遇到的人事物 很明顯製造了現在的自己 後悔嗎？如果從頭來過 會走這條路嗎？我在想 嗯 會的 我依然還是會做一樣的選者 走一樣的路 活了二十四年的我 其實都算幸運的 當然你也佔了我四分之一的人生 很多東西 都是你灌輸我 教我 改變我 幫我 我其實知道 從一個願意為任何一個人付出一切的我 你教會了我要自私 從一個對誰都覺得應該好的孩子 你灌輸了我冷血 從一個叛逆的女孩 你教會我怎麼拉近與家人的距離 從一個毫無方向的孩子 你為我帶了路 喜歡看的 喜歡聽的 都受你影響 我一直都聽你的 跟著你說的 就像個不能失去你的孩子 這一路如果沒有你 我的人生應該完完全全不一樣 我知道 我是應該謝謝你我知道 我真心真心的謝謝這一路有你 現在的改變對我對你都好 我也希望你可以為我好 我希望你明白 我希望你祝福我 我希望你有天會笑著對我說要幸福 可能嗎 不懂 總結來說 2017年的我finally move on了 :) 這麼多年來 被這一切淹沒的我也缺少了一點安全感 怨你這個怨你陪不到我 時常喝了酒對你發脾氣的我 我知道你一直在包容我 謝謝讓我在今年遇見了你 謝謝你讓我從新找回已經消失很多年的 在意 在乎 想念 或許這樣有時也讓我失了分寸 幸運的這一年裡有你的陪伴 我沒想多 只想一直一直跟你走下去 2018年的我 不求多 例牌的 希望身邊的人和我都 身體健康 平平安安 升官發財 Happy New Year 🎊 0 comments |
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Me, Myself
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